Vella y perfumada
Loading ...27.05.2010
Una vez vino un chico a mi encuentro y, así, tras una mera introducción de su persona y sus aficiones, me soltó, tal que a pelo, algo como “si soy un tío majo, limpio y aseao“. Pretendía ligar conmigo o algo. Supongo, no sé.
La ventaja de contactar por internet es, sin duda, la distancia. Después está el ahorrarte disimular tu expresión de horror, tus ojos en blanco, tu mano alcanzando un cubo de plástico en el que vomitar la cena de antes de ayer.
¿Qué le contestas a eso? No, mira, verás. Joya. A mí lo que me pone es hundir los morros en un sobaco peludo y sudado, así, para empezar. Lávate luego, si eso. O con otra, allá, muy lejos de aquí, ¿ves aquella luz de ahí arriba, la de detrás de esa nube con forma de conejito?
La realidad es que una es educada, hipócrita, y acaba respondiendo, escupido el último flemón, que qué bien, con lo que escasea eso, porque qué cantidad de guarros que hay, oyes. Inicio/Amigos/Eliminardemilistadeamigos. Happy end. A otra cosa.
Se suelen confundir conceptos. A un masoquista le excita el dolor, pero no va a correrse vivo si tiene un accidente de moto y se rompe una pierna. A ver qué pasa. Cavila un poco, lector. No empieces a darme disgustos.
Yo entro en un vagón y me planta un señor una axila mugrienta en mi cara de usuaria aparentemente normal y no voy a empezar a segregar flujo cual quinceañera ante un Jonas Brother. No, cari. No.
Para que esa axila mugrienta me vuelva loca del coño tiene que darse el caso de que pertenezca a alguien que me haga perder las bragas en una media de cero coma seis segundos y medio, nunca más. Fe-ro-mo-nas.
Mención aparte merece el sudor. Hay personas fetichistas del sudor. Del sudor de foto. Foto tipo “chica mona, con mallas y top, contoneándose ante sus alumnas de aeróbic en el gimnasio del barrio, matrícula gratuita sólo este mes, corre que se acaba”.
¿Qué invento es éste? Esa chica sudada que tanto te pone, huele. Créeme que huele. Estoy intentando estirar la pierna igual que ella, ahí a su vera. ¡Le huelo hasta la rabadilla, por el amor de Dios! Métete en la cabeza que las chicas monas huelen y cagan. Ésa, caga. ¡Vaya si caga! ¡Y unos zurullones así! ¡Así!
Que me voy.
Sasha Grey, también llamada Jesucristo (porque Belladonna es Dios), es partidaria del vello púbico. Ahí la tenemos, luciendo moreno natural, como debe ser, quizás menos.
Yo no tengo nada en contra de la depilación. La respeto y eso. Cada uno es libre de quitarse y ponerse lo que le dé la gana, si no pasa nada, es comprensible, que yo soy una persona tolerante y liberal. Algunas veces.
Si un día se te aparece un chocho imberbe, chica, te lo comes. Aunque no tenga esas chorreras embadurnadas en baba y lubricidad, aunque sea soso y aburrido, inquietantemente párvulo. Te lo comes y a callar. Y de ahí no te mueves.
Pero, vamos, puestos a elegir, prefiero las chorreras. Qué quieres que te diga. Dan como más juego, es todo como más sucio, más asquerosito. Eso me gusta a mí. Ca’uno es ca’uno, lector, hijo.
El otro día me convenció un tío que quería hacerle fotos a no sé qué tatuaje mío. “Mejor sin camiseta“. Qué chispa, la suya. Jaté.
La cosa es que le dije que llevaba las axilas a monte y logré quitarle las ganas de pechuga durante lo que fue la sesión. Por supuesto, era lo que quería, pero en cierto modo es un tanto decepcionante comprobar in situ el nivel de escrupulosidad de las personas.
¿Cuál es el problema exactamente? No creo que sea una cuestión de femineidad. Volvemos a tergiversar conceptos. Una mujer puede ser tan fina y coqueta como una Barbie Fashion Fever y tener entre las nalgas tanto pelo como una osa marica del Odarko.
Créeme, he visto bolleras sin un pelo más rudas y bastas que una carreta rociera. No cuela eso de la femineidad. Suéltaselo a otra. Te pone la ausencia de vello en la piel, ya está, lo hemos entendido. Caput.
Xuancar me dice que me enrollo como las persianas. Hay que joderse.
Hanna Rus
8 comentarios
R.Gómez dice:
Mayo 27, 2010 | 15:52 pm
Si es que esta mujer no tiene ni un pelo de tonta,jejeje.
La parte del sobaco sudao´ antimorbo en el metro…ha sido mítica.
Coños plastic Baribie VS coños melena Conan
nanananana…empieza el debate.
PD: Yo también me enrrollo como las persianas, así luego tengo esos eternos problemas éticos con el Facebook y su limitación de caracteres.
Bernard dice:
Mayo 27, 2010 | 17:07 pm
Quien me mandará a mi salir de los glamurosos artículos de Electra… Quien!
Xuancar dice:
Mayo 27, 2010 | 17:34 pm
Bernard, lo tuyo ya es personal. No me dirás que no te has sonreído al menos leyendo el artículo.
-0-
Y si me dices que no, tendré que hacer como Hanna: Inicio/amigos/Eliminardemilistadeamigos
Hannah Rus dice:
Mayo 27, 2010 | 20:23 pm
Donde hay pelo, hay alegría, amigos.
xD
Piter Fot dice:
Mayo 28, 2010 | 12:40 pm
Pos yo debo de ser una fiesta entonces! jejej
Carlos dice:
Mayo 29, 2010 | 0:51 am
Donde este un coñito bien limpio, donde cuando te lo comas, sepa a gloria y no que te tengas que aguantar la repiración, ante el temor a un desmayo, tanto el hombre como la mujer mejor aseaditos.
secreto dice:
Mayo 29, 2010 | 3:42 am
Verdaderamente aunque existan personas que no les guste a mi me parece muy sensual…. y caliente un beso…
Xuancar dice:
Mayo 29, 2010 | 10:10 am
Yo creo que en esto el porno ha tenido mucho que ver. Hace bastantes años, cuando yo era un crío, ver a una mujer rasurada era muy escaso y realmente llamaba la atención. Todo el mundo veía como normal el vello púbico.
Luego en las pelis comenzaron a aparecer coñitos pelados y como que se convirtió en costumbre, y ahora lo que se nos hace raro es lo opuesto.
De todas formas, que sigue habiendo bastante gente que lo del pelo lo sigue encontrando atractivo lo prueba que hay webs que se dedican sólo a esa temática, lo que indica que hay mercado.